Estou Farta de Piadas Machistas

Why girls rule?

2010-01-02T18:42:00.000-08:00

Porque são as mulheres o melhor que há no mundo?

Porque os homens nunca conseguirão ter a graça, a magia, a beleza, o fascínio que uma mulher tem. Seja gorda, magra, top model, com curvas a mais, com curvas a menos, branca, negra, asiática, alta, baixa, assim-assim, ruiva, loura, morena, todas as MULHERES são belas, só pelo simples facto de terem nascido mulheres.

Ser mulher é sinónimo de beleza, de poder. Todas deviam acreditar nisto, porque é a mais pura da verdade.

De volta!

2009-07-04T09:21:00.000-07:00

Após algum tempo de inactividade, o blog está de volta, para chatear um bocadinho mais os homens machistas que andam por aí. Todos os dias me cruzo com algum. Senhores, está na hora de mudar essa mentalidade.

Temos resposta para tudo!

2008-07-11T17:03:00.000-07:00

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fidelidade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Tu és linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa. Queres florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Guia: Como ser o homem perfeito - Parte 5

2008-06-21T08:23:00.000-07:00

Lição Número Dezassete

Não nos tentem enganar ao tirar a aliança. A aliança deixa marca no dedo e nós temos um bom golpe de vista.

Lição Número Dezoito

Homem mais bem depilado que nós, é no mínimo, estranho. Se quisermos tocar numas pernas macias, tocamos nas nossas.

Lição Número Dezanove

Não nos impressiona nem um bocadinho a velocidade máxima que deram numa auto-estrada qualquer. Nem nos impressiona o número de níveis que passaram naquele jogo que consiste em dar tiros em tudo o que se mexa, nem também o número de vezes que se meteram à bulha com um tipo qualquer.

Guia: Como Ser o Homem Perfeito - parte 4

2008-01-23T13:47:00.000-08:00

Lição Número Treze

O chão não é para cuspir, os caixotes do lixo existem por alguma razão, as unhas não são para roer e os desodorizantes são para se pôr nos sovacos.

Lição Número Catorze

Não digam que nós somos complicadas. Aí é que vocês vão ver o que é complicação.

Lição Número Quinze

Não esperem que sejamos a vossa segunda mãe. Isso não vai acontecer. Aprendam a cozinhar, pôr a máquina de lavar a funcionar, guardar a roupinha no armário, porque nós não estamos dispostas a ser vossas escravas. Esse tempo já era.

Lição Número Dezasseis

Se viverem sozinhos e tiverem carro, maravilhoso e já agora uma casa de campo, também não era mal pensado.

Guia: Como Ser o Homem Perfeito - parte 3

2008-01-22T04:12:00.000-08:00

Lição Número Nove

Sempre que apresentamos uma amiga nossa, não comentem “aii que gira, ia-lhe ao cú” seguido de um sorrisinho idiota. A visão é no mínimo desagradável.

Lição Número Dez

Não troquem um programa connosco por um jogo de computador, playstation ou poker. Só vão fazer com que nós lhes atiremos à cara, assim que vocês estiverem despachados: “AGORA PEDE AO COMANDO DA PLAYSTATION PRA TE FAZER O QUE EU IA TE FAZER!”

Lição Número Onze

Não nos peçam para não usarmos decote porque chama a atenção dos outros homens e depois babarem-se para aquelas que têm um decote que lhes chega ao umbigo.

Lição Número Doze

Se nos conseguirem acompanhar num dia dedicado às compras, sem resmungar, sem nos dizer que aquelas calças ficam bem sem sequer olhar, sem tentar espreitar pela cortina da rapariga que está no vestiário ao lado, serão os nossos heróis.

Guia: Como Ser o Homem Perfeito - parte 2

2008-01-20T09:30:00.000-08:00

Lição Número Cinco

Não tomem banho em perfume. A ideia é nos conquistar, não nos sufocar. Torna-se um bocadinho enjoativo estar ao lado de um homem que tomou banho perfume.

Lição Número Seis

Se por acaso tivermos usando um decote, não nos olhem para as mamas tipo javardos. Não é lisonjeador. Ao menos disfarcem. Nunca ouviram falar em descrição? E por favor não digam “que grande par tens!”

Lição Número Sete

Não se esqueçam do nosso nome quando nos apresentarem aos vossos amigos. É chato. E não digam “Esta é a… ermm minha gaja.”

Lição Número Oito

Não nos digam que o nosso perfume cheira bem, quando nem estamos a usá-lo. Certifiquem-se ao menos disso.

Guia: Como Ser o Homem Perfeito - parte 1

2008-01-19T10:28:00.000-08:00

Aqui está homens a vossa oportunidade de se redimir perante as mulheres. =P

Lição Número 1:

Nunca dizer que estamos gordas. Esta é uma das regras de ouro. Mesmo que estejamos. Não confirmem. Mesmo que digamos que vocês estão a mentir, digam que não estão. Digam que nós somos umas criaturas fantásticas. Mesmo que não acreditemos nas vossas palavras, lá no fundo sabe bem ouvi-las. É óptimo saber que se preocupam ao ponto de nos mentir.

Lição Número Dois

Não comentem outra mulher à descarada. Nós temos a tendência para a depressão, para nos compararmos com as outras mulheres que nos cruzem o caminho. Quando estamos na companhia do género masculino, chateia muito termos que ouvir o quão boas são as mamas de fulana tal. Acreditem que desejamos que vos passe um camião por cima no momento. As mamas, o rabo ou que quer que seja do sexo feminino, não nos interessa. Os elogios devem ser para nós!

Lição Número Três

Não tenham medo de revelar o vosso lado mais sensível. Mesmo que nós achemos que vocês só estão a fingir para obterem algo mais, fica sempre bem. Mostrem o vosso lado romântico. Não há nada melhor que uma bela surpresa de vez em quando. Nada melhor que nos levarem a ver o por do sol e nos abraçarem.

Lição Número Quatro

Também é muito bom quando no fim do encontro puxam da carteira. Um homem a sério não deixa que uma rapariga pague a conta. E acreditem que nós temos isso em conta. Mais tarde pode ser que tenham a desejada recompensa.

Frases estúpidas ditas por homens .. parte 1

2007-12-21T02:54:00.000-08:00

George Bush:
Frase: “Eu tenho opiniões próprias, opiniões fortes, mas eu nem sempre concordo com elas”

Dan Quayle:
Frase: “O Holocausto foi um período obsceno na história de nossas nações.Ou melhor, na história deste século. Mas todos nós vivemos neste século. Eu não vivo neste século”.
Nota: Ele nasceu em 4 de Fevereiro de 1947.

Arnold Schawrzenegger:
Frase: “Acho que o casamento gay é algo que deve ser mantido entre um homem e uma mulher”.

Girls Rule !

2007-12-15T04:53:00.001-08:00

Diplomas

2007-12-08T12:29:00.000-08:00

Por que os homens são como os diplomas?
Porque demora-se anos para conseguir um, e uma vez que se tem não se sabe o que fazer com ele.

Os homens são como os videos...

2007-12-08T12:27:00.000-08:00

O cérebro de um homem

2007-12-06T10:24:00.000-08:00

Com qual casar ?

2007-11-29T15:31:00.000-08:00

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os 5 mil Euros para o homem e disse:
- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.Tudo isso porque eu te amo. Então o homem pensou,

pensou...

pensou....

pensou... (os homens, pensam muito...)

pensou...

pensou...... (os homens, pensam muito...)

pensou...

E casou com aquela que tinha as mamas maiores! Sim (porque um homem, pensa muito ... e depois faz sempre asneira !)

Tipos de Homem

2007-11-28T14:49:00.000-08:00

HOMEM ANTIVIRUS: - Vive vasculhando a tua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL: - Todos os dias tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM ON-BREAK: - Quando precisas ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH: - A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
HOMEM 286: - Tem pouca memória. Nunca se lembra do teu aniversário, de algo que prometeu etc.
HOMEM MSX: - Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER: - Anota tudo o que fizeste e por onde andaste, pra te jogar à cara um dia ou deixar todo o mundo a saber.
HOMEM DISQUETE: - Está ultrapassado há anos, mas ainda insistes em usá-lo.
HOMEM IMPRESSORA EM REDE: - Pensas que ele é só teu, mas volta e meia encontras outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: - Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCANNER: - No primeiro encontro olha-te de cima a baixo.
HOMEM TAPETE DE RATO: - Tambem conhecido como maricas. Esfregas-te nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN: - Adora guardar porcaria e tu é que tens que ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS: - Nunca responde às tuas perguntas, quando responde não é o que querias ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT: - Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET: - Aquil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM SERVIDOR: - Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS: - Todo o mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL: - Dizem que faz muitas coisas, mas tu só o utilizas para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD: - Tem sempre uma surpresa reservada pra ti (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS: Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP: - Sempre achas que tem, mas na hora do "vamos ver" não funciona.
HOMEM VIRUS: - Também conhecido como MARIDO, quando menos esperas ele chega e se instala. Se tentares desinstalar vais perder alguma coisa, se não tentares perdes tudo.
HOMEM SCANDISK: - A gente sabe que ele é porreiro e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM WALLPAPER: - Não serve para nada, mas é gatinho.
HOMEM RATO: - Só funciona quando é arrastado e apertado.

A semelhança entre os homens e os computadores

2007-11-27T16:11:00.000-08:00

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?

* Sempre há uma amiga que tem um melhor;
* Se travam, não há quem os faça mudar de ideia;
* Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
* Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
* Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
* Os mais caros são os melhores;
* Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
* Ambos tem memória, mas nenhum tem inteligência.

Zonas erógenas

2007-11-27T16:02:00.001-08:00

Ida ao médico

2007-11-25T11:21:00.000-08:00

Uma mulher acompanha o marido no consultório do médico.
Depois do marido fazer um check-up, o médico chama a esposa a outra sala e diz:

- O seu marido está com stress profundo. A situação é extremamente delicada, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 pequenas instruções que significarão a vida de seu amado esposo:

1) Toda manhã, prepare-lhe um pequeno almoço reforçado.
Seja agradável e faça tudo para ele se sentir bem;

2) Para o almoço, ofereça-lhe uma refeição nutritiva;

3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana ou francesa;

4) Mantenha sempre um bom stock de cerveja gelada no frigorifico;

5) Não o atrapalhe quando ele estiver a ver futebol na TV;

6) Pare de ver novelas;

7) Não o chateie com reclamações do universo feminino porque ele provavelmente teve um dia exaustivo;

8) Deixe-o relaxado;

9) Não discuta os seus problemas com ele;

10) E, mais importante, faça sexo com ele várias vezes por semana.
Satisfaça todos os desejos e fantasias dele.

No caminho de casa o marido pergunta o que foi que o médico disse.

Ela responde:
- Ele disse que vais morrer!

Se as mulheres governassem o mundo

2007-11-24T06:44:00.001-08:00

Os 4 desejos de um homem

2007-11-22T12:04:00.000-08:00

Os 4 maiores desejos de um homem: Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom na cama quanto ele acha que é.

Ah pois..

2007-11-19T12:08:00.001-08:00

Nós, más? naah

2007-11-19T05:33:00.000-08:00

HOMEM: Será que eu já não te vi em algum lugar?
MULHER: Claro, eu sou a recepcionista especializada em doenças venéreas...não se lembra?

HOMEM: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
MULHER: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá!

HOMEM: Este lugar esta vago?
MULHER: Está, e este aqui também vai ficar se te sentares aí.

HOMEM: Eu queria te ligar. Qual é o teu número?
MULHER: Está na lista.

HOMEM: Como preferes os teus ovos ao pequeno almoço?
MULHER: Não fecundados.

HOMEM: Ora, vamos parar com isso nos dois estamos aqui neste bar pelo mesmo motivo.
MULHER: É, pra pegar mulher.

HOMEM: Eu quero me dar por completo a ti.
MULHER: Sinto muito mas eu não aceito esmola.

HOMEM: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
MULHER: Se eu pudesse te ver nú, eu morreria de rir.

HOMEM: Está procurando boa companhia?
MULHER: Estou, mas contigo por perto vai ficar difícil encontrar.

Os 10 Mandamentos da Mulher

2007-11-18T16:52:00.000-08:00

1º Não me contrariarás durante uma briga, por mais que eu não tenha razão.

2º Não reclamarás do tempo que eu demoro para me arranjar. Lembra-te que me ter linda e maravilhosa ao teu lado tem um preço.

3º Não broxarás ou negarás fogo. Só eu tenho o direito de ter dor de cabeça.

4º Não concordarás que eu estou gorda, quando eu resolver te perguntar.

5º Não falarás de nenhuma ex-namorada. Quanto às histórias e aos momentos marcantes que já viveste com elas, é muito simples... ESQUECE!!! Prefiro pensar que és virgem e que, se já beijaste alguma mulher na vida, foi uma coisa muito sem graça.

6º Não implicarás com meus decotes e saias curtas. Não importa pra quem eu mostro o meu corpo se quem usufrui és tu!

7º Terás quantas amigas quiseres. Desde que todas elas sejam gordinhas, vesgas e manquem de uma perna.

8º Não chorarás nem chamarás a polícia se um dia eu te encontrar com outra e partir-te o focinho. Estarei no meu direito. Considera-te um homem de sorte se sobreviver.

9º Não trocarás o meu nome ou eu te troco por um gajo com o dobro do seu tamanho. Nos dois sentidos.

10º Bloquearás todas as ex-namoradas e amigas bonitinhas no MSN. Se algum dia uma menina te adicionar com terceiras intenções: manda a vaca pastar porque tu já tens dona! TU JÁ TENS DONA, ENTENDESTE!?

O sonho ...

2007-11-18T07:02:00.000-08:00

Os 5 segredos

2007-11-17T05:53:00.000-08:00

Eles é que são complicados

2007-11-15T14:13:00.000-08:00

O HOMEM é "aquilo" com que a mulher se casa. Tem dois pés, duas mãos,
algumas vezes duas esposas ao mesmo tempo, mas raras vezes tem dinheiro e inteligência ao mesmo tempo... Generalizando, os homens podem ser divididos em três categorias: "PRÉMIO", "SURPRESA", "DESESPERO DE CAUSA".
Transformar um homem em marido constitui uma das mais delicadas plásticas da civilização. Requer uma combinação de CIÊNCIA, ESCULTURA, BOM SENSO, FÉ, ESPERANÇA e CARIDADE.

- Se a mulher lisonjeia um homem, ele foge desconfiado, se não lisonjeia, ele foge decepcionado.
- Se a mulher lhe permite algumas 'LIBERDADES', ele acaba se cansando,chamando-a de FÁCIL. Se ela não permite liberdade alguma, ele acaba se cansando, chamando-a de "GELADEIRA". Se a mulher concorda com ele em tudo, acusa-a de monótona; se não concorda, acusa-a de "CHATA".
- Se ela acredita em tudo quanto diz, julga-a "CÍNICA". Se a mulher gosta de usar cores alegres e vestidos sofisticados, ele recusa-se a sair com ela, acusando-a de chamar atenção na rua. Porém, se ela prefere um tailler discreto e sóbrio ,ele sairá com ela, mas durante todo o tempo ficará olhando para as mulheres com vestidos sofisticados e cores alegres...
- Se a mulher acompanha o homem em todas as distrações, aprovando que ele fume e beba, ele se queixará aos amigos de que ela é uma indiferente, entretanto, se ela se preocupa com o a saúde dele, evitando que fume ou beba demais, ele se queixa aos amigos de que ela é uma dominadora.
-Quando a mulher é frágil e dependente, ele acha que ela não é muito inteligente. Quando ela é dinâmica e independente, acha que ela não é muito feminina. Quando ela é do tipo intelectual, ele fica elogiando as simplórias. * Se a mulher é popular entre os homens, ele fica cheio de ciúmes; se ela não é popular, ele fica imaginando.

"QUE DIABO HAVERÁ DE ERRADO COM ESSA CRIATURA?" H O M E N S!!!!!

Não tem como evitar...e depois as mulheres que são complicadas!

À espera do homem perfeito

2007-11-14T09:07:00.000-08:00

2007-11-13T15:10:00.001-08:00

A evolução do homem

2007-11-13T03:12:00.000-08:00

Estupidez masculina

2007-11-12T14:47:00.000-08:00

«Fascinado com as tarefas domésticas, o marido resolveu lavar uma camisola dele.
Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou de lá, "Que regulação é que devo usar na máquina?"
"Isso depende," respondeu a mulher, "...o que é que diz na camisola?"
Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, "I love Lisbon."»

Comando de TV para namorados

2007-11-12T12:06:00.000-08:00

Mais porquês

2007-11-12T12:03:00.000-08:00

Porque Deus inventou o homem?
- Porque o vibrador ainda não corta a relva.

Porque é que os homens têm a consciência limpa?
- Porque nunca a usaram.

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
- A cebeça do prego sempre serve para alguma coisa.

Como é que os homens fazem exercício na praia?
- Encolhem a barriga sempre que passa alguma rapariga de bikini.

A tal dor de cabeça

2007-11-11T14:48:00.000-08:00

Toma lá que já aprendeste

2007-11-10T16:35:00.000-08:00

BD 2

2007-11-10T10:51:00.000-08:00

Auto estima feminina

2007-11-10T06:43:00.000-08:00

À medida que envelhecemos, nós, as mulheres, ganhamos peso. Isto acontece porque acumulamos muita informação na nossa cabeça. Mas claro que chega a um ponto em que tanta informação não cabe na nossa cabecita. Assim, essa informação acumulada começa a distribuir-se por todo o corpo.

NÃO ME SOBRAM QUILOS!

NÃO SOU GORDA!

SOU CULTA! MUITO CULTA!

Sim, somos perfeitas... porque:

- Não ficamos carecas.
- Temos um dia internacional e outro nacional.
- Podemos usar tanto rosa como azul.
- Temos prioridade nos naufrágios.
- Não pagamos a conta.
- Somos os primeiros reféns a ser libertados.
- Podemos tomar atenção a várias coisas ao mesmo tempo.
- Mulher de presidente, é Primeira Dama. Marido de presidente, é o quê?
- Mulher de Rei, é Rainha. Marido de Rainha, é o quê?
- Se decidimos fazer trabalhos de homens, somos pioneiras. Se um homem decide fazer trabalhos femininos, é maricas.

BD

2007-11-09T15:59:00.000-08:00

Eles não valem nada

2007-11-09T14:24:00.000-08:00

Porque é que os homens são tão inúteis?
- Porque têm mamas que não dão leite; porque têm um passarinho que não canta; porque têm bolas que não rolam.

Porque é que os homens se sentam com as pernas abertas?
- Porque se as fechassem trincavam o cérebro.

Porque é que quando dizemos algo aos homens entra por um ouvido e sai pelo outro?
- Porque o som não se propaga no vazio.

Porque é que os homens gostam tanto de carros e motas?
- Porque são as únicas coisas que conseguem controlar.

Porque é que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
- Porque com os erros também se aprende.

Oração das Mulheres

2007-11-09T14:21:00.000-08:00

Deus, eu peço-Te
sabedoria para entender o meu homem
amor para o perdoar
e paciência para os seus actos
porque, Deus, se eu pedir força,
bato nele até o matar.

Manifesto Feminista

2007-11-09T13:49:00.000-08:00

- A nossa inteligência é compatível com a de qualquer homem e a nossa aparência é melhor.

- Não precisamos de ser perfeitas para ouvir assobios na rua. Basta usar uma mini-saia.

- Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.

- Não ficamos impotentes.

- Sabemos fingir um orgasmo.

- Não temos de passar pela vergonha de não ter uma erecção.

- A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual.

- Podemos dormir com uma amiga sem sermos rotuladas de lésbicas.

- Temos sempre a certeza que o filho é nosso!

- E fazemos tudo o que um homem faz e de saltos altos.

Conclusões Femininas

2007-11-09T12:35:00.000-08:00

- Pior do que nunca achar o homem certo é viver para sempre com o homem errado.

- Mais vale um homem feio contigo do que dois lindos a beijar-se.

- Principe Encantado qual quê... Bom mesmo é o lobo mau, que te ouve melhor, que te vê melhor e que ainda te come.

Os Porquês de um Homem

2007-11-09T12:05:00.000-08:00

Qual é a semelhança entre um homem e um Q?
- Ambos são um grande zero com um pequeno penduricalho.

Porque é que há mais gays que lésbicas?
- Porque nem "eles" gostaram de ser homens.

O que faz os homens parecerem tão bonitos?
- A escuridão.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
- Os homens sempre erram.

Porque é que os homens querem casar com virgens?
- Porque eles não suportam criticas.

Qual o livro mais fino do mundo?
- "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres".

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
- Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

Porque é que há cada vez mais homens a querer mudar de sexo?
- Porque confirmaram tudo o acima descrito AH..AH..AH..AH.

As Mulheres têm resposta pra tudo

2007-11-09T11:57:00.000-08:00

Ele: não sei porque usas soutien, não tens nada pra pôr lá dentro...
Ela: Tu usas cuecas, não usas?

Ele: Porque é que vocês mulheres tentam sempre impressionar-nos com o vosso aspecto em vez de nos impressionarem com o vosso cérebro?
Ela: Porque há mais probabilidades de um homem ser imbecil do que cego.

Ele: Vamos sair e divertir-nos hoje?
Ela: Está bem, mas se chegares a casa antes de mim, deixa a luz da entrada ligada.

Ele: Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?
Ela: Eu até dizia, mas nunca estás presente.

Estou Farta de Piadas Machistas

Why girls rule?

De volta!

Temos resposta para tudo!

Guia: Como ser o homem perfeito - Parte 5

Guia: Como Ser o Homem Perfeito - parte 4

Guia: Como Ser o Homem Perfeito - parte 3

Guia: Como Ser o Homem Perfeito - parte 2

Guia: Como Ser o Homem Perfeito - parte 1

Frases estúpidas ditas por homens .. parte 1

Girls Rule !

Diplomas

Os homens são como os videos...

O cérebro de um homem

Com qual casar ?

Tipos de Homem

A semelhança entre os homens e os computadores

Zonas erógenas

Ida ao médico

Se as mulheres governassem o mundo

Os 4 desejos de um homem

Ah pois..

Nós, más? *naah*

Os 10 Mandamentos da Mulher

O sonho ...

Os 5 segredos

Eles é que são complicados

À espera do homem perfeito

A evolução do homem

Estupidez masculina

Comando de TV para namorados

Mais porquês

A tal dor de cabeça

Toma lá que já aprendeste

BD 2

Auto estima feminina

BD

Eles não valem nada

Oração das Mulheres

Manifesto Feminista

Conclusões Femininas

Os Porquês de um Homem

As Mulheres têm resposta pra tudo

Nós, más? naah